1 爸妈去吃龙虾，竟然没叫上我，我在朋友圈上分享了这份遗憾，感慨自己难道我是充话费送的。不久，一妹子评论说：“你爸妈充话费竟然不选豆油而选择了你，真奇怪！”

2 泡温泉时，我和同事坐在浅水区的台阶上。他频繁起身，四处张望。我戏谑地问：“是不是看见美女了？”他笑答：“哪里，我站起来放屁，坐着水里会吹泡泡，多尴尬！”

3 老公发信息邀我共进麻辣火锅，但我正在节食减肥，决心抵制这种诱惑。他先是发了100元的红包，我收了后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。”他又发100元，我再次回复：“少来这套，钱是不能打动我的，这叫骨气。”最后，他发了50元，我收了后说：“事不过三，算了，勉为其难陪你去吃。”他回复：“看你那小样，那点骨气就值二百五。”

4 老婆问：“老头子，你说咱还要穷多久？”老头子仰望天空，沉思片刻后回答：“那得看咱能活多久了。”

5 我养了一只猫，它小时候喜欢睡在我的棉拖鞋里。一天，我不在家，舅舅穿了我的拖鞋。晚上，小猫照例躲到拖鞋里，但很快爬了出来，绕着拖鞋纠结地叫。从此，它再也不睡那双拖鞋了。

6 爸妈开车出门，我站在二楼看到车子反复点火熄火，还冒黑烟。想到老爸的车开了快10年，我心里不禁泛起泪花。后来，他们下车了，老爸喊着让老妈打车先走，并给她1000元修车。老妈迅速打车走了，我惊呆了，老爸笑着从车下扯出一团餐巾纸。

7 大学年底文艺表演，有个跆拳道节目需要踢木板。一个妹子华丽的踢腿动作后，没踢破木板。拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了。后来，他们在一起了。

8 老婆说：“这个孩子才是你的，其他都不是！”一对夫妇有五个孩子，其中一个小脸黑黑的。丈夫起疑，审问妻子，妻子不答。丈夫更加怀疑。后来，妻子终于说：“这个孩子才是你的，其他都不是！”

9 在网上看到一件衣服，10个差评中只有一个好评，那好评是：“帮同学买的，她穿着很难看，我很满意。”

10 聚会时，有人介绍了一位新朋友，炒股成为百万富翁。我佩服他的能力，坐在他旁边，请教他炒股的秘诀。他淡淡地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

11 今天下班，老婆迎面而来，给我一个拥抱，我觉得很浪漫。但看到她围裙不干净，我本能地躲了一下，提醒她注意。谁知她火大了，揪着我的耳朵，列举我身上的各种味道和污渍，然后说：“臭小子，敢躲老娘！”原来她这么细心。

12 蚊子飞到宝宝的屁股上，妈妈赶走蚊子并抹上花露水。宝宝突然大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”

13 我知道伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追我。我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。